EL RESPETO...

            Bueno, no podemos señalar que tenemos el mejor acuerdo para ser lo que queremos ser, porque existe un poder de deber ser socialmente. Y nuestra propia felicidad es a tantos pasos del sufrimiento, increíble que como seres libres consigamos pensar bajo el límite especialmente, aquello es lo que resulta en un mal funcionamiento de nuestros verdaderos recursos. Un sueño de nuestra propia capacidad.

             Quizás no nos guste tanto los límites, pero es lo que nos forma para naturalizar, con naturalidad en creencias tenemos a personas que aman limitadamente, que dicen limitadamente, que piensan limitadamente y que consiguen ser justo a la medida de lo que establecen. Y una vez leí que amar es para valientes, debe ser y no por la atención del deber social, sino por la única obligación hacia nosotros, de lo que sentimos realmente expresarlo y no sufrir más. La felicidad es algo tan propio que, como en nuestros desmedidos sueños, la felicidad tampoco le sirve un límite para vivir y así es ajena de cualquier tipo de orden exterior.

          En nosotros mismos es lo que podemos soñar, anhelar, disfrutar y con gran responsabilidad decidir, la felicidad está en lo que decidimos ser libremente y aunque aquello nos valga el rechazo social, realmente ¿quién aprecia un límite de vida?

         Seguramente quien no tiene para soñar, anhelar, disfrutar y decidir. Quien no posee por su acuerdo con el sufrimiento, y no es que sea simplemente lamentable, es una base cultural lamentablemente.

         El deber en la sociedad es ser heterosexual, así es cuando se acepta, así es cuando no se pregunta, porque se asume automáticamente y así mismo es cuando debes temer, ocultarte y sufrir, sin que lo puedas dudar entonces está mal. Y así eres tan cruel como el resto por rechazarte como realmente eres, por no valorarte. La felicidad surge cuando decides no temer más y reconocer, aceptar y vivir bajo ningún límite de amor.

Ediluis Bencomo

Aquello que reconocemos es la señal del lugar para siempre volver cuando nos perdemos, la base para decidir la felicidad por encima del dolor con responsabilidad, la fuerza.

Es lo principal y lo que siempre podemos celebrar de ser principio de nuestra decisión únicamente.

         Particularmente pienso que parte de la esencia humana radica sencillamente en ser uno mismo, siempre me he caracterizado por ser un punto de diferencia, incluso un punto álgido, un punto de polémica porque en la polémica se hacen los conocimientos o se recrean conocimientos nuevos, se rompen paradigmas, estereotipos. Yo he tratado de romper con ciertos estereotipos ligados a mi orientación, hasta con la profesión, porque soy una persona que sencillamente trato de decirle al mundo que la autenticidad realmente es lo que hace el ser un humano de identidad única, nos hace ser valiosos y brillar con luz propia.

         Y dentro de esos estereotipos yo he roto varios, yo recuerdo que, de niño, desde mi crecimiento a mí se me decía mucho y hablo de eso con mi mamá, porque cuando estaba molesta ella me decía: tú lo único para lo que vas a servir es para planchar, limpiar casas, hacer uñas, planchar cabello y yo siempre dije, pues no, no quiere ser eso. Hoy en día tengo una gran profesión, un gran empleo y tengo mi consultorio propio, allí rompí con ese estereotipo.

          Por otro lado, voy tratando de romper ciertos estereotipos profesionales, especialmente en mi entorno social, porque literalmente estoy en un pueblo; yo soy de las personas que puedo andar en la calle con un short, medias altas, con zapatos converse, tengo tatuajes, me pinté el cabello de blanco. Si voy a una actividad lo disfruto al máximo no estoy limitado por ciertos entornos sociales o por ciertos parámetros que se exigen dentro de la profesionalización. Siento que es importante aceptarse, especialmente en el ámbito de mi profesión, como psicólogo, psicólogo clínico, porque evidentemente se es el mensaje que nosotros transmitimos a nuestros pacientes, cómo yo le puedo decir a uno de mis pacientes que sea auténtico, que sencillamente viva su vida en plenitud cuando yo no soy un claro ejemplo de eso; entonces, siento que para mí ese siempre ha sido mi impulso para ver quién yo decido de ser, con la orientación sexual que yo decido tener, independientemente de cualquiera que sea.

         Pero esos son mis argumentos y estrategias personales para de alguna u otra manera no sentir que soy excluido de algunos entornos sociales, sabemos hoy en día que estamos pasando por un gran régimen de exclusión, porque ahorita nos estamos volviendo tendencia a nivel mundial, sencillamente porque queremos igualdad y porque queremos igualdad en armonía con la sociedad y con nosotros mismos, entonces, en este momento yo quizás no hablo por mí, pero hablo por muchas personas que han sido excluidas de trabajos, han sido rechazadas en actividades por una simple orientación sexual. Hoy en día estamos en pleno siglo XXI donde de alguna forma nosotros no queremos intervenir o destruir ciertos formatos familiares como lo dicen, pero si queremos de alguna manera seamos tratados y respetados como iguales.

        Personalmente soy defensor de la comunidad LGBQT+, en vista de que nosotros somos una comunidad, la gente dice que somos una minoría, para mí no somos una minoría, yo siento que somos una cantidad, las últimas estadísticas hablaron de que somos el 10% y yo siempre he pensado que somos el 34%. Pero son esas estadísticas que se mueven por ahí. Y quizás dirán que somos una minoría porque somos menos del 50%, pero imagínate eso, compara eso, un 34% con una población que de alguna manera está siendo castrada, está siendo eliminada. Dentro de mi experiencia profesional he aprendido ciertas cosas, bastante interesantes, y esto tiene que ver con la aceptación y quizás con la libertad y autonomía del ser humano; ya llevo casi 5 años ejerciendo como psicólogo profesional en mi consulta privada. Ahí he visto diversos casos y también con personas que comparten distintas ideologías, religiones y creencias. Evidentemente yo no soy quién para romper ese tipo de creencias, estoy para respetarlos y entenderlos, porque eso mayormente es su motivo de consulta.

         Pero he estado haciendo un análisis un poco más concreto de que, las personas que tienen ciertos pensamientos que son rígidos y rigurosas para la cotidianidad del día son aquellas personas que de alguna forma padecen enfermedades terminales o crónicas como la diabetes, hipertensión, enfermedades fulminantes como el cáncer o VIH. El cuerpo está siendo limitado por el mismo cerebro y qué sucede, el cuerpo avisa. En comparación con otras personas que quizás son otros los factores que los afectan, evidentemente los extremos se tocan, entonces, tener una vida con creencias muy rigurosas puede desencadenar este tipo de cosas, mientras que, quizás tener vidas muy libertinas puede generar depresión y otro tipo de cosas, porque sencillamente no tenemos una orientación definida, no tenemos un norte establecido y como no tenemos un norte establecido vamos a generar enfermedades de base también.

         Yo siento que, en psicología, incluso en la vida realmente la base es el balance, donde nosotros podamos ser nosotros sin intervenir en el malestar de otra persona, donde nosotros podamos brillar con luz propia, donde nosotros podaos aportar a la sociedad cosas positivas.

         Sencillamente yo siendo quien soy pueda dar un gran mensaje de vida, pero tampoco irnos al otro extremo de limitarnos a nuestra existencia, porque parte de este análisis que yo llego, eso no está escrito, son análisis a los que yo he llegado, las personas que no se dan esos cariñitos, que no salen y disfrutan de un buen helado, la compañía de una buena conversación o que se ven limitadas por ciertos factores como el esposo, los hijos, son personas que empiezan a deteriorarse físicamente, allí nos podemos dar cuenta que no es identidad, no es aceptación, simplemente estoy viviendo la vida de otra persona, no la que yo quiero, y la vida que yo quiero resulta que, por lo menos si tengo una creencia religiosa, mi vida es estar en comunión con Dios, pero también es estar en comunión conmigo, resulta y acontece que yo quiero estar bien con Dios, pero también yo me quiero vestir bien, yo me quiero arreglar, quiero ser una persona productiva y así resulta que hay ciertas normas sociales que me lo impiden.

        Y allí es donde yo entre en discrepancia con este tipo de temas, que las personas sencillamente no son felices, no se sienten bien y todo por cumplir normas sociales, pero resulta y acontece que estás irrespetando al ser más valioso en esta vida que eres tú. Y si yo tengo una creencia religiosa, también estoy irrespetando a ese ente que vive dentro de mí, que está viviendo mal, porque yo me siento mal.

         Básicamente aceptarse tal cual y uno es no debería ser una opción de vida, debería ser un requisito en la vida, yo recuerdo cuando estuve en la universidad y mi profesor de biología decía, nosotros estamos genéticamente condicionados para ser felices, y como estamos condicionados para ser felices, por qué nosotros somos los prisioneros, tenemos nuestra propia llave. Entonces, yo invito a las personas a ser quienes son realmente, porque cuando ustedes son quienes son, esa energía se siente y las personas se sienten bien contigo. Uno se tiene que dar cuenta cuando es honesto congio mismo, porque te das cuenta que siempre las personas tienen algo que aprender de ti y eso es un gran mensaje y lección de vida.

Ser con el miedo es la decisión más libre, determinada y a grandes pasos.

Limitarnos por el miedo es el aprendizaje a cumplir con la sociedad, sus reglas de aceptación.

        Yo trato que las ideas no me consuman, trato de ser un ciudadano soberano, soy Rey en mi propia forma de pensar, pero evidentemente somos seres sociales, somos seres que de alguna u otra manera tuvimos consecuencias y secuelas de ciertos factores sociales y familiares.

     Uno de mis mayores temores siempre de niño fue ser yo, pues vengo de un padre bastante machista y en su tiempo una madre bastante controladora, hoy en día ese factor madre ya no tiene esa tendencia porque de alguna forma la he psicoeducado en que yo soy una persona autónoma. En el asunto del padre, incluso siempre lo recuerdo y todavía lo trabajo en consulta personal, porque yo frustré mucho de mis talentos. Yo tengo habilidades para cantar, para bailar, para actuar, para relacionarme y hablar en público, y ninguna de esas habilidades son exteriorizadas o son explotadas como yo hubiese querido que lo fuera por ciertos temores.

        En algún momento de mi crecimiento la creencia era: “no puedes estar en una academia de baile, porque tu papá se puede molestar”, “no puedes estar en tal parte, porque tu papá se puede molestar”; entonces, no fueron talentos que yo exploté o que yo estudié.

      Temores sencillamente tenemos todos y yo soy de las personas que parto de una filosofía bastante coloquial, que radica en, el que le tenga miedo a morir que no nazca, bastante rudimentaria diría yo. Y considero que el cielo es el límite, los temores son para vencerlos, incluso estuve leyendo un artículo sobre cada miedo que vencemos y es una sección del cerebro que evidentemente abrimos hacia el conocimiento, imagina que podamos derrumbar todos esos miedos y cómo seremos seres capaces de muchas cosas, de poder controlar muchas cosas de forma positiva, eso me parece sumamente fascinante.

        Temores tenemos todos, pero siento que el objetivo es afrontarlos todos, es darle la cara, técnicas de exposición. Me manejo también por otra filosofía, todo lo que me da miedo tengo que hacerlo. Yo le tenía gran miedo a las alturas y cada vez trato de exponer un poco más a las alturas, voy a sitios que de alguna manera me hagan sentir esa sensación, a la claustrofobia, también traro de exponerme a esa situación, porque a medida que yo vaya exponiéndome a ese tipo de situaciones mi mente se va ampliando. Imagina todo lo que hemos logrado a lo largo de 70 millones de años como humanidad solo con el 10% de nuestra capacidad intelectual, imagínate qué podemos hacer si expandimos un poquito más y no hemos avanzado sencillamente por esos miedos, temores sociales que de alguna manera hemos implementado.

         Me gustó mucho un libro El quinto acuerdo de Miguel Ruiz. Decía que uno tiene que poner en duda todo, ¿será que todo lo que yo creo es verdad?, ¿será que todo lo que a mí me dijeron de niño es verdad?, ¿será que así realmente funcionan las cosas?

       Entonces yo pienso que la duda, dudar de todas las cosas hará que nosotros nos retractemos o dudemos de esas creencias con las que venimos creciendo y esas creencias limitantes con la que venimos desarrollándonos.

Y cuando carecemos no existe la verdad. De que somos los responsables de decidir, transformar, amar y amarnos.   

       El objetivo principal de un ser humano y de alguna manera para generar algún tipo de equilibrio entre la sociedad y lo que realmente queremos es la conciliación y la paz. Mientras que nosotros podamos estar en armonía con nosotros mismos principalmente, quizás si podemos llegar a esa conciliación interna podemos negociar muchas cosas con ciertas características del entorno social.

        Yo partiendo desde lo psicológico y emocional a través de la discriminación y de quizás de esta mayoría que nosotros decimos del grupo normal, heterosexual. Yo puedo decirte que nosotros, la comunidad LGBTQ+ somos responsables de ese estereotipo, de palabras ofensivas hacia nosotros mismos. Porque somos nosotros mismos quienes les enseñamos a tratarnos de esa forma a través de la crítica y descalificación social.

       Te doy un ejemplo bastante sencillo de todo esto. Dentro de la característica homosexual hay características homosexuales totalmente aceptadas y otras no aceptadas; entre las aceptadas se encuentra el homosexual que es varonil, el que infunde respeto de alguna manera porque cumple con las normas sociales, sencillamente se preocupa porque su vida no sea pública y eso socialmente de alguna u otra forma los hace acreedor a ellos de una aceptación un poco más de la sociedad. Y tenemos este otro tipo de homosexuales que se mantienen estereotipados, son esas personas afeminadas, transexuales, travestis, transgéneros, los Drag Queen, o sea, N cantidad, porque de esto hay mucha más población o definiciones de esta característica, pero que quiero decir con esto, pues el gay socialmente aceptado de alguna manera en cierto momento para entrar. Claro, todo esto tiene un componente psicológico relevante de autoestima, aceptación y más, porque igual sabemos que la naturaleza del ser humano siempre está en escalar y escalar quizás significa ponerle el pie al otro para poder subir, y aquello ya es evolución humana, instintivo.

         Pero esta persona que socialmente es aceptada, pero con una autoestima que no está bien perpetuada critica al que es afeminado, que es travesti, entonces, esta persona está enseñándole a estas otras personas que quizás son ignorantes y desconocen de cierto de tipo de términos a utilizarlos.

          Por otro lado, para nadie es un secreto que la comunidad es una comunidad carente de mucho afecto, incluso yo lo he trabajado muchísimo en terapia, de comunicación, entendimiento, empatía, porque sencillamente a las personas les cuesta empatizar con uno, ponerse en nuestros zapatos. No se dan cuenta que estar de este lado tampoco es sencillo, como de su lado que tampoco lo es, porque sabemos que la cosa es para todos, los hombres están ligados a ciertas creencias agobiadoras para ellos y las mujeres también, pero cada rol en la sociedad conlleva una responsabilidad. Pero entonces somos responsables de todo esto porque secundamos la información, si en la calle vienen y me dicen eso, yo vengo y actúo de una forma pasivo – agresivo quizás a través de la burla o de un comportamiento más exagerado para que esa atención que es agresiva, es dañina para mí yo la pueda transformar, que de alguna manera estoy llamando esa atención. Es bastante sencillo de explicar desde este punto de vista.

         Si yo me pongo en la postura de hombre, la naturaleza del hombre es muy sexual y unimos a esto con una necesidad intrínseca femenina, tenemos estas necesidades que están dualizadas entre un pensamiento femenino y masculino lo llevamos a la sexualidad y le añadimos todos los vacíos emocionales. Eso significa que por lo general nuestra comunidad sexualice el afecto, entonces, vamos considerando de una persona que venga y este con uno ya nos involucramos emocionalmente, por lo que hay que trabajar. Soy partidario que deben existir grupos especialmente para la comunidad que se encarguen de recobrar la autoestima, seguridad. Sencillamente nosotros no somos distintos, somos nosotros.

            Como siempre te he dicho soy partidario de romper estereotipos y siempre lo voy a ser, voy a defender los derechos, los ideales.

             Incluso, dentro de la comunidad se maneja mucho lo que es la crítica, yo tengo muchos amigos gay y transgéneros, de todo, y todos manejan quizás un mismo vocabulario universal y ese vocabulario nunca es uno que sume al otro, sencillamente es que descalifica al otro, entonces, ese lenguaje entre nosotros debería ser algo para trabajar directamente.

              Otra cosa a nivel psicoafectivo es que, como no nos sentimos parte de ningún entorno social debemos conseguir la forma de ser aceptados y queremos tener vidas que no nos pertenecen, nos hacemos ilusiones de vidas que no nos pertenecen y nos hacemos acreedores de bienes y materiales que no nos pertenecen, fácilmente para encajar en ciertos entornos sociales y resulta y acontece que yo no tengo que hacer nada de eso, las personas no tienen que hacer nada de eso para entrar o encajar en cierto entorno social.

          Con esto bastante sencillo de explicar doy a entender que nosotros debemos cambiar, nosotros somos el punto de partida, trato de ser un punto de diferencia, siempre me reúno con estas personas que son mucho y yo trato de ser diferente, cuando ellos están en ese punto de crítica, de autocrítica hacia sus mismos entornos que somos amigos yo trato de cortar con eso. Digo, pero vamos a hacer algo, esta persona que no está aquí o si esta, yo siento que es una forma muy cruel que lo estás haciendo o hay otras formas de hacerlo, trato de romper. Y eso me ha dado la libertad de que yo tenga un valor sobre ellos, porque sencillamente yo no cumplo con el estereotipo que ellos esperan de mí. Hay que trabajar directamente la autoestima y educarnos y psicoeducarnos.

Defendernos ante el aprendizaje de que somos el enemigo, la propia maldad.

Yo hablaría de conseguir ser superior en aceptarme para poder diferenciar.

          Para hablarte de mis autodefensas tengo que ahondar un poquito en mi pasado. Desde que yo tengo uso y razón siempre tuve esta orientación, esta tendencia, hoy con mucha ayuda he distinguido de donde nace, porque no fue nacido, sino que fui inducido por ciertos aspectos familiares.

        Para mi este proceso dentro de mi desarrollo fue bastante complejo, porque en su momento fui, bueno, todavía tengo rasgos de eso porque eso no se esfuma en su totalidad, era una persona bastante sumisa; recuerdo que esto sucede cuando yo estaba en sexto grado, entonces, yo le dije a una sola persona, nunca voy a olvidar eso. Porque yo le enseñé como yo podía cantar y bailar como Shakira en ese entonces y está persona parece que lo fue regando y lo fue regando, resulta y acontece que así se llenó todo este ecosistema donde yo vivo y todo el mundo me empezó a decir Shakira. Yo era la Shakira por donde yo vivo.

           Por mis mismas carencias, por mi propia falta de entendimiento en su momento me llegó a gustar la cuestión, incluso yo tenía hasta mis redes sociales inmerso dentro de este nombre y toda la cosa. Para mí fue algo brusco, porque imagínate eso para un niño de sexto grado, muy vulnerable, aparte era el único quizás de esa escuela; fue bastante trágico porque recibí muchas burlas, me tiraban cosas, me golpeaban, me metían el píe y me caía y entonces, lo que fue primer año fue bastante traumático, me quitaban los zapatos y me los botaban, era horrible, algo no favorable. Pero ese maltrato de alguna forma lo transformé como que, soy el centro de atención, a pesar de que no era el centro de atención, era el centro de las burlas.

             Fue algo bastante interesante, luego paso a segundo año, en segundo año cambio un poco de perspectiva de vida, ahí las personas que estudiaban conmigo eran también mis defensores, ya no me defendía yo. Y sencillamente yo pasé a ser un poco más del montón, yo pasé a ser un pasivo bastante agresivo, por lo menos cuando alguien me tenía un comentario de burlas yo se los devolvía, porque sencillamente yo aceptaba lo que yo era. O sea, en vez de ridiculizarme a mí, yo los ridiculizaba a ellos; ese fue el método que yo pude utilizar hasta que yo salgo del bachillerato. De cierta manera ya fui recibiendo cierto respeto porque decían, “no mira, la lenguda de Shakira es fuerte, así que no nos metamos mucho con él porque me puede hacer pasar pena”. Pues recuérdate que la adolescencia se maneja por un ecosistema que son los grupos, una persona sola no se mete contigo, una persona dentro de un grupo es que se mete contigo, porque sencillamente también está buscando su espacio dentro del grupo.

        Otro desafió para mí es cuando voy a la universidad, yo voy al psicólogo desde que estaba en sexto grado.

       Al momento cuando me voy a inscribir en la universidad las personas tenían mucha resistencia, quizás de inscribirme. Incluso, cuando yo voy a control de estudio la mujer le dice a mi mamá, porque era menor de edad en ese entonces; dice “señora esa carrera va a ser bastante fuerte para él, pero lo bueno es que eso lo va a cambiar”. Eso me chocó un poco, soy una persona bastante social y recuerdo que mi primer día de clase fue bastante bueno. El caso es que sí, como dijo la chica de control de estudio, yo sí me fui modificando, pero me fui modificando para ser una mejor versión de mí. Y a pesar de que yo soy una persona bastante alegre, muy ocurrente, sexualizo mucho las conversaciones que es parte de mi naturaleza, porque siento que también es un tema tabú y que yo trato de normalizarlo, porque eso es algo tan maravilloso. Dentro de esos entornos también tuve bastante discordancia, a pesar de que en ese momento mi modus operandi porque fu creciendo era ignorar los comentarios. Yo me mantenía fuerte y firme ante todo este tipo de situaciones, alguien tenía un punto de vista y yo sencillamente lo respetaba, o daba mi opinión de alguna manera donde la persona no se sintiera ofendida ni yo tampoco me quedara con trabas.

       Una de las cosas que, si me decepcionaron muchísimo, porque estudiantes de psicología en ese entonces, tenía criticas bastante fuerte hacía mí. Porque decían que, cómo yo iba a ser psicólogo con ese verbatum, con esas conversaciones que tienes porque a ti nadie te toma en serio, tú te ríes mucho y un montón de cosas más. Eso en su momento me pudo haber dolido un poco, porque digo, si somos personas para entender a la sociedad, porque estas personas vienen a juzgarme a mí. Y entonces cuando llegue una persona como yo a consulta que le diga que quiere hacer algo diferente con su vida, sencillamente qué le vas a decir, que no está apto, que no es capaz, entonces, ese tipo de cosas me fueron condicionando, pero en medida.

           Pero así sencillamente en algún momento mi método fue ser parte del montón, a través de la crítica o respuestas agresivas de mi parte y a través de respetar las opiniones de los demás. Hoy en día igual me manejo bajo esa sintonía, las personas pueden tener cierto tipo de opiniones y yo sencillamente las respeto. Porque hay personas que me dicen: “yo no sé quién iría contigo” y yo lo que sé, es que yo tengo mi valija de pacientes y así no tengo la necesidad de que esta persona que me dijo eso acuda a mi consulta. Quizás con un poco de ego, pero yo no tengo porque especificarles a las personas cómo yo puedo desempeñar mi trabajo dentro de un consultorio, siento que para todo hay momentos y hay sitios; y yo siento que yo he sabido manejar muy bien esos roles, si yo estoy en una fiesta me disfruto mi fiesta, si yo estoy en la playa me disfruto mi playa y si yo estoy en el consultorio ese es mi momento de ser el terapeuta, porque mis pacientes son los protagonistas de su vida en ese momento, ahí yo no soy el protagonista de nada, sencillamente yo soy un escucha activa y un orientador de vida, entonces yo separo eso de lo otro y discrepo mucho de las personas que dicen esto, sin embargo, los respeto. Si no quieren ir conmigo les digo que está bien, pues hay muchos psicólogos, algo que a ti te guste y eso funciona también.

El conocimiento es una transformación de ser.

Bien podemos comprender, decidir y asumir. El cambio de las normas de aprendizaje para sensibilizarnos a nuestro entorno.

Es poder.  

         Soy una personas bastante dedicada y apasionada por el tema del conocimiento, por el tema de la psicología, siento que yo no escogí a la carrera, la carrera me escogió a mí, porque siento que tengo el material para eso y también la habilidad.

         Te cuento una anécdota de vida, yo nunca he sido religioso, sin embargo, siento que esa conexión espiritual es necesaria para todo ser humano, yo recuerdo que yo hice mi catecismo y mi primera comunión ya viejos, lo hice después de que terminé de estudiar psicología, tenía 23 años, yo recuerdo que me decían: “bueno, el año que viene te inscribes en el catecismo duras un año estudiando” y recuerdo que durante todo ese año lo que yo hice fue leer la biblia, porque siempre me ha gustado como que picar adelante, pues es mi lema, yo siempre he dicho que a mí nadie me va a joder por ignorante, yo siempre tengo que informarme un poquito para poder entrar ahí. Y así fui un punto de discordia dentro de la iglesia, porque mis preguntas eran bastante controversiales, como eran bastante controversiales tenían que buscar al padre para que me respondiera, porque los profesores que eran personas normales estudiosos de la biblia, sencillamente no eran personas que podían darme una respuesta a lo que yo estaba preguntando.

             Entonces, cómo haría yo, cómo argumentaría yo un espacio para trabajar este tipo de creencias erráticas, seria trabajar directamente el “YO”, siento que nosotros tenemos que trabajar primeramente la autoestima, autoconfianza, el autoconcpeto y autorespeto, porque no es más homosexual el que es afeminado frente al que llega y no lo es, sencillamente eso es elección y decisión de cada quien. Soy partidario del respeto, sencillamente si mi conducta no afecta un tercero yo soy libre de hacerlo, también de romper ciertos estereotipos. Yo en estos días entré en una discusión con alguien de la comunidad, porque me decía que debíamos ir a la marcha del orgullo y había que ir como uno quisiera, ajá, pero ven y yo te explico algo, ¿cómo eres tú diariamente?, ¿cómo te vistes a diario? Porque quizás tú crees que hay necesidad de llegar allá desnudo, porque te digo algo, para eso está la playa que tu cómodamente lo puedes hacer, en pleno centro de la ciudad creo que quizás está un poco descontextualizado, sin embargo, te lo respeto.

            Quizás a lo mejor esa no es tu esencia o quizás lo que estas mostrándome tu aquí hoy, no es tu esencia y tu esencia es esa, entonces yo te invito que seas como fuiste a la marcha del orgullo gay. Pero entramos en ese debate y de verdad que fue bastante rico y sustancioso la información, de verdad que me gustó porque pude aprender algo y esta persona también pudo aprender algo de mí.

             Pero directamente yo trabajaría el respeto, la autoconfianza, quizás enseñando a las personas a no sexualizar a sencillamente amarse muchísimo más, porque tenemos una serie de enfermedades de transmisión sexual y hoy en día también dicen que la viruela del mono es un 95% por contacto sexual, entonces estamos viviendo en una sociedad hipersexualizada también. Son bastante las cosas por las que uno tiene que pelear derechos, vencer estereotipos, dar tu postura y respetar las opiniones distintas a la tuya, eso es lo que nosotros estamos buscamos en la sociedad RESPETO y RESPETAR, nosotros queremos tener igualdad, poder tener derechos, poder casarnos, que, si yo muero poder dejarle algo a mi esposo, si se presenta la oportunidad y tuvimos un hijo que no sea discriminado por eso, porque sabemos las carencias que eso tiene, pero cómo harían los niños que son huérfanos entonces.

           En estos días tuve una charla como en una alcaldía, pero es que llegan y dicen “que los homosexuales quieren dañar lo que es la familia”.

            Yo le respondo que no, que podía estar equivocada y le doy mi percepción: “porque no es un homosexual que se mete en tu matrimonio, quizás es una persona de tu mismo sexo o del sexo contrario que se mete en tu matrimonio. Si es un hombre te va a buscar una mujer, entonces es esa persona que está interrumpiendo tu desarrollo familiar, no es la comunidad, al menos que sea tu marido o tu esposa quien tenga ese tipo de tendencias, pero no somos nosotros quienes dañamos ese ecosistema”.

           Nosotros simplemente queremos un espacio de respeto, tranquilidad e igualdad donde no seamos estereotipados, porque tú eres homosexual y sencillamente vas a ser esto, tú eres transexual vas a ser prostituta, porque quizás aquí y lo he visto también en España, que para éste tipo de personas ese es su método de adquirir la vida, a través de la prostitución, hacer las uñas, una peluquería y yo siento que, ese no debe ser el objetivo, yo siento que nosotros hemos desarrollado habilidades que muy pocas personas pueden adquirir dentro de sus patrones “disques normales”. Nosotros podemos ser más empáticos, incluso yo he utilizado mucho eso en consulta con personas, porque les digo “yo te puedo dar mi percepción de hombre y de mujer, porque yo soy lo mejor de los dos, yo soy la mitad de los dos”. Entonces, yo siento que eso podemos utilizarlo de alguna manera como nuestro poder y que, nosotros no nos podemos sentir avergonzado de ser y actuar como nos dé la gana, porque nosotros somos así, y lo que la gente le llama una debilidad o una desventaja es una fortaleza. Quizás a mi tendencia, a mi amaneramiento yo me he salvado muchas veces, yo ando sin cédula y entonces me agarra la policía, pero por ese mismo miedo del homosexual no me agarran, porque bueno, qué clase de delito pude haber cometido yo. Usar esos atributos, esa naturaleza que nosotros tenemos a favor yo siento que sería maravilloso.     

La soledad es temor a cierta ausencia. Pero la soledad es amar cierta ausencia, que no es más una “compañía”.

La soledad es la plenitud para la compañía, la compañía es la persona opuesta con más características propias. Y son necesarias.

          Siempre he estado orgulloso de esa posición, el hecho que de alguna u otra manera yo pueda ir al cine solo y pueda disfrutar de ciertos aspectos solo, realmente siento que es una habilidad que hoy pocas personas tienen. Como te lo explique anteriormente, pues vivimos en un entorno carente afectivamente, donde quizás la soledad no es una opción y siempre optamos por la compañía.

         Para mí y siempre se los digo a mis pacientes, porque yo tengo mayor influencia en terapia de parejas, he hecho diplomados en lo mismo y en sexualidad. Básicamente siempre les digo a mis pacientes que, “yo quiero que ustedes entiendan que estar solos es un contacto maravilloso, porque eso es un contacto que uno tiene consigo mismo. Esto es un espacio para conocernos, para crecer. Como estar en pareja también es un espacio para crecer”.

         Dentro de todo mi estudio y mis lecturas de realización personal he aprendido a distinguir varias cosas dentro de eso. Porque evidentemente estar solo para mí es una experiencia maravillosa, yo tengo mucha responsabilidad afectiva y también mucha responsabilidad sexual. No me manejo sobre la promiscuidad, sin embargo, disfruto mis buenos momentos a solas, por ejemplo, disfruto de una buena película, ir al cine, pasear solo, me voy a caminar para una montaña completamente solo, en esos momentos consigo un espacio que es un poco elevado y puedo ver la naturaleza, de allí bajo sumamente tarde y duro horas, allí puedo estar horas sencillamente pensando, centrándome y conociendo un poco más de mí.

              Estar solo nos permite cuál es nuestra valoración, de qué somos capaces, cuáles son nuestros conocimientos concretos sin que estos se vean nublados por la influencia de otras personas.

              Pero dentro de mi estudio personal y profesional he entendido varias cosas y con esto quiero traer la proyección a colisión. Me he dado cuenta que tú puedes avanzar y crecer mucho estando en espacios contigo, porque evidentemente conoces más de ti, pero también conoces mucho más de ti cuando estas dentro de una relación de pareja, porque la pareja sencillamente es nuestro reflejo, la pareja nos muestra lo que a simple vista no podemos ver y la pareja nos muestra lo que tenemos que solucionar. Entonces, yo veo las dos situaciones altamente necesarias para el desarrollo personal, no significa que yo por estar con una persona voy a estar hipotecando mi vida hacia esa persona por X o Y, evidentemente si no me funciona, si no tenemos una armonía afectiva, yo tengo la decisión de poder cambiar de idea, de poder dejarlo (a).

               Pero siempre he visto que la soledad parte de un proceso, como estar en pareja parte de otro proceso, ambos netamente provechoso, ambos netamente disfrutable. Soy de las personas que inicialmente piensa que es maravilloso estar en ambos aspectos, pero que todos son ricamente necesarios para saber más quién soy yo. Hoy en día yo me encuentro dentro de una relación de pareja a distancia, analizando un poco el tema y es que yo estoy viviendo las dos situaciones, porque estoy viviendo su ausencia a través de la soledad y estoy viviendo con él a través de su presencia afectiva, o su presencia al saber que llega y me representa alguien en alguna parte del mundo. Esto es bastante interesante, porque de alguna manera a través de que es una relación a distancia yo he visto muchas cosas en mí que quizás no había trabajado, me di cuenta de que soy celoso y era algo que yo no podía ver solo, de alguna forma me gusta controlar y era algo que tampoco podía ver solo, entonces siempre veamos a la pareja como un espejo nuestro. Y eso me ha gustado, me ha gustado porque he aprendido mucho más, incluso hoy en día estoy haciendo ejercicios para poder controlar mucho de esos celos, quizás a lo mejor para no controlar tanto.

              Sencillamente yo pienso que los psicólogos tenemos esa habilidad de autocontrol y quizás de reconocimiento cuando asumimos que algo no nos pertenece, cuando algo es realmente nocivo para nuestro desarrollo. Siento que son espacios que hay que vivir, sin embargo, pienso que no hay que adaptarse a esos espacios, por lo menos la soledad es nociva, pues depende de cómo la vivas, porque si no estamos hablando de otro tipo de situaciones, estamos hablando de trastornos, DSM V, si la soledad es prolongada, si no me gusta socializar, no me gusta interactuar con las personas, allí hay que tener cierto grado de perspicacia, quizás de tacto. Mientras que, si tienes una relación de pareja también tienes que analizarla, si eso te identifica, si eso te quita identidad, si de alguna manera ya no eres feliz, entonces sencillamente hay que establecer. Bueno, como le he dicho en audios anteriores, los extremos se tocan donde realmente el balance es el objetivo; donde tú puedas estar bien estando pareja y puedes estar bien no estando con ella.

             Ese es el gran objetivo, donde tú puedas vivir las experiencias y en ninguna de las situaciones tú puedas perder tu esencia, tu identidad.

Amarnos libremente. Con la búsqueda, encuentro y decisión para ello.

La sexualidad es el acto de mayor reconocimiento, lo que soy, lo que quiero, lo que busco y lo que disfruto. Lo que debo conocer, de base para construir y sostener.

            Aquí empezamos a hablar de un tema que a mí me gusta bastante, no solo de mi tendencia u orientación sexual, es algo que me gusta profundizar muchos en estos temas porque yo siento que aquí como bien tú dices hay mucha desinformación. Incluso en la charla que hice no hace mucho para una entidad pública, reconociendo el mes del orgullo LGBTQ+, ahí yo clarificaba muchos puntos, porque muchas personas vienen y dicen que solamente hay dos sexos, yo respondo que desde allí ya estamos partiendo de un error. Porque sencillamente tú ves algunos casos de que son mujeres y tienen en su genoma humano tienen un cromosoma masculino, que es cromosoma X y un cromosoma Y, como hay hombres que están codificados como hombres y cuando vemos su codificación, son dos cromosomas XX, que son cromosomas femeninos, también estamos hablando de los triples cromosomas, estamos hablando de estas características significativas, aquí son características más acentuadas y bastante visibles, entonces, ya ahí hablamos de una intersexualidad, que no solo es hombre o mujer, no es el sexo masculino, el sexo femenino, sino que también tenemos unas características intersexuales, entonces también tenemos otras características visibles.

              Tenemos, por ejemplo, la identidad de género, que yo pude haber nacido masculino con un cuerpo de sexo masculino, pero yo me siento identificado con el sexo femenino, entonces, mi sexualidad no está ligada a mi género, es un tema bastante complejo como lo refieres.

            De alguna manera hay que sentarse, incluso en esa charla yo me vi un poco truncado por la disposición de tiempo y no puede clarificar muchas de las ideas. Pero también estas categorías se subdividen, quizás en el ambiente homosexual, esto lo aprendí yo cuando fui por primera vez a consulta, cuando tenía 11 años y recuerdo que esta persona me dice: “mira, hay 4 tipo de homosexuales”. Y hoy en día yo los he estudiado un poco más y me parece que hay muchos más, pero, son como los más predominantes o los que tienen las características fuertemente visibles. Tenemos a los gays, que son personas que no presentan ningún tipo de característica visible, son personas que sencillamente a la hora de atracción les gusta las personas de su miso sexo, pero estas personas no son amaneradas, no tienen características féminas y ese es el homosexual que nosotros conocemos como socialmente aceptado, sin embargo, hay personas que son afeminadas y también entran en esta categoría. Sin embargo, creo que eso puede jalar un poco más para lo que el DSM IV mencionaba de trastorno de identidad sexual, esta característica siempre nos dice que son personas que, tienen amaneramiento, pero no siempre significa que sean personas especialmente homosexuales, sencillamente están por el aprendizaje que adquieren, nosotros cuando vamos creciendo evidentemente, nos vamos añadiendo características de nuestros padres, si tenemos un padre ausente, qué características yo voy a copiar, obviamente voy a copiar la de la figura que tenga más cercana a mí, entonces, esto no significa que yo tenga una tendencia u orientación homosexual, sencillamente es una característica aprendida, aunque las estadística dicen que por lo general, la mayoría tiene una orientación homosexual.

             Por otro lado, tenemos a las personas que son travestis, cuando hablamos de “tra”, las personas por lo general lo asocian a “trastorno” y estamos totalmente equivocados en ese aspecto, porque yo diría que sería la palabra transformación. Y como lo dice la palabra, los travestis son personas que se transforman, que juegan con los roles sociales, hoy en el día puedo ser un hombre y en la noche soy una mujer, como yo decida serlo.

              Los transgéneros si tienen que ver un poco con ciertas características psicológicas, porque estás personas si se identifican como mujer, a pesar de estar en un cuerpo equivocado no se sienten cómodos, incluso les avergüenza su pene. Hacen todo lo posible para que puedan hacerse reasignación de sexo, empezar su proceso normal para que puedan estar bien consigo mismo.

           Estos temas son bastante amplios de discutir, es rico sentarse a hablar, me gusta hablar de estos temas, porque la ignorancia puede ser un tema todavía tabú a nivel mundial. He hablado con muchos amigos que están en varias partes del mundo, por ejemplo, amigos que están Chile y Chile a nivel de Latinoamérica es uno de los países que está más abierto con relación al tema, pero parece que son retrógradas en otro tipo de temas que son más normales como lo vemos en Venezuela, porque quizás aquí nos aberra hablar de homosexualidad, pero no nos aberra hablar de sexo y parece que es al contrario en ese país por lo que he podido escuchar.

             Nosotros tenemos que culturalizarnos, porque indudablemente nosotros somos seres sexuales y como seres sexuales podemos conocernos mucho más. Yo siempre he dicho que Dios es tan maravilloso que nos regaló un pedacito de cielo por medio de la sexualidad para conocer su infinita misericordia. Y yo soy poco creyente del concepto muy subestimado de lo que es Dios, sin embargo, desde ese punto de vista me gusta, puedo elegir, es mi capacidad de elegir en qué decido creer.

            Básicamente siento que debe haber organizaciones que se encarguen de concientizar o al menos naturalizar lo que es la sexualidad.

Algo referente a modas. Pero el sufrimiento no es exactamente compartido por el grupo ni determinado, ha sido durante años de rechazo a todo lo que se propone.

            Hoy en día se habla mucho de modas, pero a mí no me gustaría hablar de modas, porque evidentemente dentro de esta comunidad hay mucho sufrimiento debido al poco encaje que tenemos dentro de la sociedad. Pero viene y la gente dice que esto es una moda porque todo el mundo lo está haciendo, incluso ahorita se está estudiando una nueva tendencia, me gustaría si tienes la oportunidad de leerla, se llama bromosexualismo, que es una característica de homosexual, que tiene que ver que los hombres se tratan entre hombres como si fueran mujeres, entonces se está estudiando esta tendencia como un rasgo, no determinante; no es una teoría que este comprobada, sin embargo, se está estudiando, porque son nuevas características que está empleando la sociedad. Entonces, estamos hablando de un modismo, pero yo diría que no es un modismo, yo diría que sencillamente las personas a través de la historia siempre hemos sido así, siempre hemos tenido la misma cantidad de homosexuales, pero que hoy en día tenemos la valentía para poder decirlo. ¿Dónde está el conflicto? En que quizás nuestras tendencias nosotros la confundimos muchísimo y las confundimos a tal manera.

              Yo he tenido pacientes que son homosexuales, pero no les gusta el sexo. Entonces, ahí estamos hablando de otro tipo de cosas, porque venga y a mí me gusten los hombres, pero a través de la vista o a través de la fantasía, pero no me gusten a través del acto sexual. Y no estamos hablando de que esta persona no es homosexual, estamos hablando de sexualidad, estamos hablando posiblemente de trastornos, o afecciones a nivel psicológico que afecten directamente su aspecto sexual. Hemos confundido muchas cosas, yo siento que hemos distorsionado mucho el concepto sobre ser uno mismo, entonces, sobre todo eso que tenemos de ser uno mismo le vamos colocando nombres y cuando le colocamos tantos nombres, evidentemente todo lo que marca una tendencia cuando estamos hablando de culturas milenarias o culturas centenarias ponerle algo nuevo, entonces, la gente se choquea un poco. Socorremos mucho con el Bullying de que solo hay dos sexos, y lo vemos en vídeos y en todas partes. Antes era solo 2 sexos y ahora hay 30 y pico. Estamos entrando en eso y yo digo que ese deber un trabajo muy sublime, porque hay muchas personas a lo largo de nuestra historia que han muerto para que nosotros tengamos hoy los derechos que hoy tenemos, que sencillamente podamos decir, sentirnos y ser quien nosotros realmente queramos ser  

               También hay que hablar de ciertos aspectos psicológicos, sencillamente cuando una persona no identifica quién es en sí misma, evidentemente es porque los padres no generaron una identidad concreta dentro de eso. Hoy en día estamos viviendo en una sociedad bastante futurista y también tenemos padres bastantes futuristas, debido incluso a nuestras propias leyes que hemos creado, entonces, tenemos ausencias, tenemos poca identificación, porque para nadie es un secreto que la identidad en la vida nosotros la adquirimos, quizás a través de comportamientos de papá y mamá, por eso dicen que nuestra personalidad es alineada, estamos como en el aire. Bueno, quizás la generación de relevo está en el aire, porque no puede identificarse tal cual es, porque sencillamente no hay una identidad a la que él se pueda copiar, con la que él se pueda identificar, entonces, estamos dándole a la sociedad quien sea que construya esa identidad, esa nueva formación.

                En estos días me decía un amigo, “ay Edi, pero si vamos por donde vamos para el 2035 ya ser heterosexual va a ser ilegal”.

             Realmente no es eso, es que sencillamente hoy en día las personas pueden expresar sus tendencias. Incluso, en la última charla decíamos que era el 12% de la comunidad que había existente, yo decía que no es un 12%, las últimas estadísticas hablaron de un 23% de la comunidad, eso significa que ya estamos dejando de ser una minoría. Pero yo siempre he pensado que no somos una minoría, sencillamente que hoy estamos en la sociedad que nos permite, sin embargo, hay muchos factores que de alguna u otra manera influyen para que ese otro restante o excedente no salga a la luz pública.

                  Hay un libro muy bueno que se llama pedagogía 3000 y trata de cómo criar a un niño hoy en día, y es un libro bastante rico, bastante interesante, porque antes lo que era socialmente adecuado ahora no lo es, entonces, nosotros también debemos culturalizar como padres, también enseña cómo ser padres, a cómo entender a nuestros hijos hoy en día. Para que nosotros podamos tener una nueva generación que sepa evidentemente lo que es, si es Demisexual, si es Pansexual, pero que pueda identificarse a través de las alianzas familiares, del respeto, del entendimiento y de la empatía.

La Feminidad es un “carácter débil”, en aprendizaje por el deseo y violencia de que lo sea únicamente.

La Feminidad es la gran fuerza de voluntad. Luchar por cada derecho.   

           Haciendo alusión a la admiración hacia la mujer, evidentemente sí, particularmente hablo de mí, siento que la mujer tiene un potencial, un talento realmente único, incluso a nivel de genética el cerebro de la mujer es mucho más nuevo que el de los hombres, el de los hombres es más primitivo, el cerebro de la mujer tiene más terminaciones nerviosas. Quizás yo veo que más allá del tema de la diversidad, la mujer ha sido castrada socialmente, por eso lo que son los movimientos feministas y de la comunidad están estrechamente ligados, porque sencillamente buscan defender sus derechos, sus valores, su puesto en la sociedad, porque sencillamente eso es lo que nosotros queremos; un reconocimiento de que nosotros estamos presente y que, evidentemente tenemos derecho a todo lo que las personas tienen derecho.

            Por ahí se escucha mucho y en parte de la comunidad heterosexual, que nosotros envidiamos ser mujeres, realmente como les respondo es que yo no envidio a nadie, yo soy yo y como yo nadie más. Así pienso que como nadie hay nadie, porque todo el mundo es un punto irrepetible en el universo y brillamos con luz propia; como dice una de las teorías, que nosotros estamos hechos de polvo de estrella y por lo general brillamos con luz propia, entonces, no necesitamos ponernos en piel de los demás para poder sentirnos y sentirnos felices de lo que de alguna u otra manera somos. Hoy en día quizás vivimos con ciertos grados de frustración porque no nos sentimos parte de ningún entorno o parte de la sociedad, o nos hacen sentir que no somos parte de la sociedad, cuando sencillamente nosotros somos parte de un ecosistema totalmente funcional, o sea, qué cosa sería del mundo si no hubiera nuestra creatividad.

            Quizás nosotros podemos ligarnos a necesidades femeninas y masculinas y podemos crear grandes cosas, tanto para el hombre como para la mujer. Lo que es el mundo del cine, lo que es el mundo del entertainment y no solo eso, porque allí es donde estamos mayormente estereotipados, pero grandes profesionales, grandes abogados, grandes políticos, porque se ha escuchado, tal es el caso aquí en Venezuela con Tamara Adrián, una diputa transgénero, la primera a nivel de Latinoamérica, en su momento porque ahorita creo que ya no es. entonces mira, sencillamente hemos podido potenciar muchas cosas a través de la creatividad, a través de las ideas, a través, quizás de todas esas barreras que rompemos culturales. Romper una barrera cultural que de alguna manera tiene tantos, pero tantos años infundado es bastante complejo, por eso es que se torna bastante complejo, incluso nosotros estamos viviendo al menos fruto pintón, porque no me quiero imaginas las personas en 1960, 70, 80 y 90, que tuvieron que lidiar con un montón de cosas mucho más aterrados, hoy en día sencillamente nosotros estamos con psicópatas emocionales, no tanto con psicópatas físicos como existían en aquella época, entonces, nosotros tenemos que honrar y agradecer que lucharon por nosotros y hoy en día nosotros somos lo que somos gracias a ellos principalmente.

            ¿Y cuál es la fuerza que debo admirar dentro de esta necesidad? Yo siento que es el respeto y sobre todo el conocimiento. Yo siento que tanto los hombres, como las mujeres. Siento que lo que tenemos que apoyar es realmente el respeto, la autovaloración y sobre todo el conocimiento.

            Yo trato lo más que pueda de que las estrategias que les aplico a mis pacientes, tratar de aplicarlas en mí, no todas me funcionan evidentemente, yo acudo a terapia y ese es como mi apoyo externo, pero también tengo mi propio apoyo, mis propios mandatos; dentro de esos mandatos yo a veces me he cohibido porque yo vivo en una población bastante pequeña, bastante rígida de pensamiento. Y hoy tuve una conversación bastante amena con alguien que considero muy especial, y él me habló de cómo percibe la sociedad hoy en día, él me dice que yo he cambiado, que ya nadie me ve como lo dije en notas anteriores, “como Shakira”, ya todos te ven como el Doctor y probablemente ese no es el término que se debe utilizar, pero las personas que no conocen van a llamarlo de esa forma, como el psicólogo. Incluso esto incapacita mucho a la hora de las relaciones interpersonales, porque las personas no te ven como que, voy a entablar una relación de amistad con él, sino que entablan con uno una relación más a conveniencia, porque voy a ver en qué sus conocimientos me pueden ayudar para solventar este problema.

           Entonces, ese tipo de situaciones me han identificado un poco y como se lo dije a mi amigo, que yo trato en lo mayor posible de no pasar las barreras, poder ser yo y poder ser yo profesionalmente, poder expresas esos conocimientos cuando sea necesario, pero sin dejar de ser yo.

         Yo sencillamente, puedo salir con un short bastante corto, con unas medias hasta las rodillas rayadas, con zapatos, con camisas largas, realmente yo tengo ese equilibrio bastante entablado en mí, yo siento que partiendo de eso estamos rompiendo varios estereotipos, varias situaciones donde de alguna manera enseño a los demás, “mira, ese es un gran profesional y también es así” y yo lo veo tan feliz, porque al final de la vida nos vamos a dar cuenta que lo dejamos es el conocimiento. En estos días estaba viendo una película bastante interesante que se llama Lucy, que sencillamente nosotros pasamos y lo que dejamos es el conocimiento, lo aprendido, lo que avanzamos.

         Entonces, imagínate que nosotros de alguna u otra manera nosotros podamos absorber toda esta revolución cognitiva que estamos teniendo como sociedad y que, de alguna manera nos está costando tenerla, estamos luchando por ella, entonces, para que nuestro cerebro pueda romper con tantas barreras, tantas creencias, tantos mandatos que quizás no nos permite ser personas a plenitud. Pero básicamente el conocimiento, tanto como mi valor, sobre mi percepción de mí mismo, tanto como una chica porque también me identifico como una. Siento que es el conocimiento y el respeto.

Orgullo.

No es una idea de lucha exterior, es una gran oportunidad interior.

Conocimiento, reconocimiento, libertad de decisión, dejar huella.

           Esta pregunta me gusta bastante, muy pocas veces y tú como colega lo debes saber, uno con esta profesión pasa a un segundo plano. Tu entablas una conversación así normal con alguien y cuando te das cuenta ya le estas dando psicoterapia a esa persona, mientras tú tienes que ensimismarte y quizás callarte muchas cosas que tienes por decir para sencillamente escuchar a la otra persona.

           Ediluis se siente orgullo de lo que ha logrado principalmente, se siente orgullo de lo que reconoce en sí mismo y lo que reconoce en los demás, me vuelve orgulloso todo lo que he aprendido, todo lo que me he motivado a conocer. Soy amante del conocimiento, incluso en estos días dije, yo creo que soy Sapiosexual porque a mí me gustan las personas que, evidentemente tengan un tema de conversación que brindar conmigo, claro, que esto sustentado bajo muchas teorías, mucho conocimiento ya aprendido. Entonces, soy orgulloso de la persona quien soy. Hoy que tuve una conversación bastante importante con esa persona me di cuenta de varias cosas que quizás yo nunca había querido ver anteriormente, porque yo decía, bueno, soy soltero y estoy bien y estoy feliz. En una relación a distancia, pero mi cerebro no lo capta de ninguna otra manera.

          Yo decía, por qué yo tengo que tener a alguien sencillamente para agradar a la sociedad, resulta y acontece que ese es un peso que yo no sabía que estaba llevando, que yo sencillamente me uní a alguien para poder decir, porque incluso todos los días me someto quizás al escrutinio de mi mamá, tipo: “Ediluis cuándo te vas a conseguir una pareja, ya tienes 27 años. Yo no sé cuándo voy a partir de esta tierra y no te quiero dejar solo, yo te quiero dejar con alguien, te quiero dejar feliz y contento con tu pareja”.

             O sea, de alguna forma tengo este apoyo familiar, pero sencillamente no ha llegado ésta persona ideal y yo siento que eso también me hace sentir mucho orgullo, porque sencillamente no tomo las decisiones apresuradas, no voy a unirme a alguien porque esté ligado a un peso social, no, sencillamente me uno a una persona, porque sé que va a llenar. Y no que llene mis expectativas, porque nadie está en este mundo para llenar mis expectativas, pero que de alguna manera podamos unir nuestras felicidades y caminar juntos, ese es realmente el objetivo de la estrategia de parejas, él es él y yo soy yo, como lo dice Fritz Perls,

            Entonces, me hace feliz poder disfrutar estar solo, me hace sentir orgulloso poder decir lo que pienso de la forma que pienso, incluso con las palabras que digo, porque soy bastante metódico para decir las cosas cuando de alguna u otra manera a las personas no le van a agradar mucho. Entonces, puedo decir verdades que las personas no se sientan ofendidas por lo que digo, me siento orgulloso por eso.

             Me siento orgulloso por todas las personas que he ayudado con mi conocimiento, con mi profesión; me siento orgulloso de todo lo que soy yo, de todos los miedos que he vencido y sencillamente eso va a ir tumbando barreras y retumbando cada vez más hasta que yo puedo lograr la tranquilidad que se busca. En estos días leí algo sobre las parejas que decía, las parejas son conflicto y felicidad, donde las parejas no están en conflicto, están en felicidad. Y yo digo, pero esto está un poco equivocado, porque los momentos felices no son siempre y los momentos de conflicto no son siempre, entonces, qué olvidamos nosotros, o qué olvidamos nosotros apreciar, porque nosotros sabemos que algo es feliz cuando ya pasa, cuando ya es un recuerdo. Entonces, cómo sabemos nosotros de alguna u otra manera cuando estamos en el sitio ideal, es cuando nosotros nos podemos sentir tranquilos.

            Ah bueno, que lleguemos y tenemos extremos donde estemos felices y tenemos extremos donde estemos en conflicto, eso es válido, pero nosotros los seres humanos no hemos aprendido a valorar lo que es el estar tranquilo, el estar en paz. Resulta y acontece que yo estoy ahorita con mi pareja, no tenemos conflicto, pero no estamos paseando para tener momentos inolvidables, pero estamos tranquilos y entonces, eso no lo vemos, no lo valoramos y a eso le vamos perdiendo el sustento, le vamos perdiendo como la objetividad.

             Sencillamente el ser humano está obsesionado 2 cosas, depende de nuestros vacíos emocionales estamos obsesionados con 2 cosas, estamos obsesionados con la felicidad o estamos obsesionados con el conflicto, porque sentimos que a través del conflicto podemos ser parte de alguna u otra manera de un ecosistema. Porque distorsionamos de alguna manera la percepción de lo que es estar feliz, o sobre lo que es amar, o sobre lo que es sentirse amado.

          Qué más que sentirse orgullo por todo esto que sé. De verdad me gustó mucho esta pregunta, me sentí cómodo expresándolo y de verdad te quiero dar gracias, porque he podido identificar muchas cosas que creí haber olvidado y resulta que mi cerebro tiene toda esa información para también dejarla, para también dejar mi huella sobre ésta tierra.

 

UN MUNDO DIFERENTE DESDE ACÁ.

          La diferencia de la que hablamos es una marcada en el pensamiento, únicamente a lo que motiva, regula y puede prevenir algún tipo de acción. De pensamiento es una libertad de expresión, de pensamiento es una libertad de amar, de pensamiento es una libertad de ser y así de la libertad es una fuerza superior.

          En ésta fuerza superior de ser existen creencias, ideas, aprendizajes y experiencias, lo que hemos conformado ser durante todo este tiempo, un conjunto de “verdades”, al valor de verdad es que es nuestro camino especial y únicamente, pero cada camino de especial verdad que se relaciona con cualquier otro y pueden ser ambos caminos verdades.  

      Tan solo aquella fuerza superior de creencias, ideas, aprendizajes y experiencias aseguradas de ser la única verdad para rechazar y abusar del otro es una debilidad de igualdad, en el orden social establecido que motiva la violencia y la guerra.

        El respeto es una acción maravillosa de abismales diferencias a la verdad social de años y años, el único abuso contra el diferente pensamiento. Sencillamente no podemos asegurar que es mentira una libre forma de amar, porque hemos aprendido una norma de hacerlo.

        El respeto es una acción de comprensión y de escucha, cuando valoramos cada razón de amar, porque es libre. De comprensión y de escucha para la sensibilidad ante el sufrimiento.

        El respeto en motivo de lucha es una degradación social, porque en evolución de tiempo no estamos lidiando con diferentes problemas de época, estamos manteniendo la misma lucha de aceptación y rechazo, de burla y creencias que en otra época era la fuerza de morir por la historia; el futuro que se anhelaba.   

       El respeto en motivo de lucha es la diferencia de la libertad, que para opinar somos y en derecho, para ser debemos considerar, entonces, es una relación de cantidades, mayoría, minoría y el peso y valor que le asignamos a cada uno de los grupos.

      El respeto en motivo de lucha es un sueño, como aquellos que nos hacen sonreír cada vez que imaginamos un logro, porque estamos a una distancia si no decidimos empezar, trabajar y sin descansar brindar el conocimiento necesario.

     El respeto en motivo de lucha es la desigualdad. Cuando resaltamos las diferencias lo hacemos con la notoriedad evidente de que no son como establecemos, pensamos y aceptamos. Son como lo único que no podemos ver.

        El respeto es una excelente palabra de actualidad, de búsqueda y cada opinión diferente, de valor y una acción de aprecio. Aunque sea lo que nos diferencia a unos tantos de un montón, es la igualdad por la que luchamos para que sea la paz.

      El respeto es una mención de orgullo. Hoy en la actualidad de reconocimientos a las eternas creencias que violan la libertad. Si hoy podemos celebrar algún acto extraordinario sería el reconocimiento de seres que son humanos, sin diferencia alguna existen, por lo que despiertan con un sueño, determinan un objetivo de camino, celebran un logro, comparten un conocimiento, buscan la felicidad, gozan de la paz y aman.

No son diferentes por amar, son diferentes por decidir amar y se siente orgullo.